Ідеальних, а також рівних, пролонгованих у часі з незмінною якістю відносин не існує (як і задоволених - всім і завжди), проте є люди, здатні терпіти недоліки один одного, в тому числі пройшовши через порівняльний досвід.
І заради спільної мети зберігаючи союз особистих і наближених до гармонійних відносин багато років.
З каузальних аспектів формування особистих відносин можна виділити дві типових, важливих складових.
Перша - проблема нарцисизму, коли ми діємо в частині властивої людині самореалізації, не піддаючи критичному мисленню (не бачимо - наскільки це ранить або приємно партнеру), і друга - проблема морального ідеалу, що відчувається суб'єктивно, через призму власних уявлень про партнера, інакше - проблема вибору і підпорядкування іншого своїм інтересам.
Проблема тривалих особистих відносин у тому, що майже кожному заважають суб'єктивні уявлення про те, яким має бути і як діяти повинен партнер, однак, увага до інтересів партнера йде на другий план.
Психічний механізм виникнення морального почуття незамінності іншого однаковий у всіх людей і пов'язаний з оцінкою ідеалу, - вважає психолог Андрій Кашкаров.
Проблема нарцисизму
Потреба в особистих відносинах умовно здорових людей («немає здорових, є недостатньо обстежені») визначають безумовно приємною. Чому в здорових і тому перспективних особистих відносинах застосування негативних епітетів (для фундаментальної переробки партнера) логічно неправомірно і навіть нерозумно.
Проблема ідеалу і вибору
Ідеал, як моральне почуття - природжений і змінюваний в умовах порівняння оціночний механізм, також трансформується у формальному плані з урахуванням обставин і досвіду, це називають гнучкістю мислення без втрати принципових позицій.
У розповіді «Одруження» Н.В. Гоголя є і таке: "Якби губи Ніканора Івановича та приставити до носа Івана Кузьмича, та взяти скільки-небудь розв'язності, яка у Балтазара Балтазарича, так, мабуть, додати до цього ще дорожності Івана Павловича - я б тоді відразу ж зважилася. Однак, в особистих стосунках умовне схилення неможливе.
Необмежене «оглядкою» на партнера бажання до особистого щастя, скроєного за власними лекалами, призводить до спроб примусу дією призводить до реалізації придуманої потреби кращого в повсякденному житті.
А відомо, що потреба - є почуття обов'язку в чистому вигляді і пов'язане з подоланням перешкод, напруги фізичних і духовних сил людини, коли уявлення про примус, обов'язок, і насильство пов'язують з уявленнями про моральне довгострокування або єдино можливий «шлях» для відносин з партнером.
Ілюзія «доповнення відповідності» якихось бажань пов'язана з духовною природою, характером людини, тому треба не забути, поважаючи іншого, що моральний закон наказує собі сам людиною, а не іншою, впливаючи на нього без альтернативи.
Звідси порочна практика морального виховання партнера, спроби пробудження морального почуття через тиск, наказання і покарання - "спосіб" ближче-далі ".
У якісних особистих стосунках, коли партнери звіряють свої плани і дії з думкою партнера, довіряючи йому, формується спочатку почуття розташування, потім незамінності і любові до ідеалу.
У цьому випадку, в тому числі після порівняльних дослідів, якими насичене життя фізіологічно здорової людини, партнер хоч і має притаманні йому недоліки наближається в розумінні іншого до його бажаного ідеалу.
Дурниці у стосунках
Найдурніше, що руйнує довіру і в цілому заважає гармонійним відносинам, заснованим на взаєморозумінні - намагатися переробити іншу людину, і тим паче - «показувати» йому своє невдоволення, примушувати, намагатися впливати різними методами, серед яких найпопулярніше регулювання уваги на манер «ближче-далі».
Це бажання - показати свої можливості, силу, витримку, незалежність, авторитет або самостійність (показати себе без залежності від іншого) ніколи не призводить до хорошого результату, і є предтечею основних міжособистісних конфліктів.
Чи варто нагадати, що ці людські реакції ґрунтуються на егоїстичному початку людей і в цілому - гордині.
Як бути
Одна з важливих рекомендацій, крім уваги до інтересів партнера - довірче спілкування.
І якщо позначаєте спільні плани, шляхи їх реалізації - слідуйте їм, бо в сімейних відносинах вкрай важлива передбачуваність - це не американські гірки, що захоплюють дух.
В іншому випадку, якщо явище систематичне, ви стаєте незрозумілою, незрозумілою і довіри як не бувало. Кому це сподобається, навіть якщо наведете сотню аргументів щодо ситуації?
Побита сентенція або догмат віри «нехай любіть один одного» (мається на увазі - незважаючи ні на що) не допомагає, оскільки потрібні і справи (вчинки) теж. При цьому необхідно оцінювати свої дії критично, а не прагнути бути «завжди правим» - залишати «останнє слово за собою» - схоже клініки.
Так ви нікого не переробите, він (а) просто йде до іншого або в заняття, що не тягнуть за собою сильних емоційних переживань - випробування послані всім, але їх добровільно рідко хто хоче. Тому мудрі люди не судять про інші (недоліки), а намагаються змінити себе.
Якщо партнер помічає ці ваші зміни або навіть спроби, то неодмінно, дорожа вами, слід вашому прикладу, заражається «взаємністю», і цінує вас ще більше. Це працює тільки з умовою взаємності.
В інших випадках партнер живе з вами і терпить недоліки через залежність або умовну безвихідність становища. А такі відносини крихкі.
Не бійтеся «програти» в особистих відносинах, це завжди краще, ніж вийти умовним переможцем з черговою неопрацьованою психічною травмою.
З часом розумієш і колишнього партнера, і його умови (підстави до особистих вчинків), а ті, хто вибудовує довготривалі і щасливі стосунки в парі тем і відрізняються від інших, що мають дар передбачення, вчасно поступаються один одному, і не чекають поки життя підтвердить ті чи інші сценарії розвитку відносин.
Це і є головна база довготривалих і щасливих сімейних відносин: вмійте терпіти недоліки іншого, і ставте частіше питання - в першу чергу не іншому, а собі: чому я так роблю, що я хочу отримати, якою буде його відповідь, і що буде завтра ". Якщо партнер «ваш» - він робить те саме, зберігаючи вас.
Стосунки вибудовують двоє. І відповідальні за це.
