Для психіки людини закоханість є бажаним стресором, що активізує всі системи організму і тому вже корисним.
Вже тому, що джерело психічного здоров'я не стільки всередині людини, скільки в його стосунках з іншим.
Інша справа, що буде в результаті, і багатьох лякає саме це. Якщо вступили з людиною в емоційний (і ближчий) контакт, забути його якийсь час буде важко.
Наслідки довіри, наслідки помилок. Щоб зрозуміти, як позбутися, треба знати, що таке закоханість.
За стародавньою традицією (притче) жив чоловік, і за гріхи розділений на дві половинки, і тепер ці «половини» нібито намагаються з'єднатися, тобто знаходяться в пошуку один одного.
Але ніхто не знає, як його половинка виглядає (не тільки зовні), тому нерідко, істоскувавшись, приймають те, що є, що доступно і проявляє взаємні почуття.
Потім з плином часу (цей період - до стійкої звички - і є умовна закоханість) з досвіду спілкування стає ясно, що «половинка» не зовсім твоя, іноді двоє вважають, що вони з'єдналися в «третій половинці», в дитині, і живуть разом не стільки за звичкою, скільки заради дітей.
А діти, дорослішаючи, шукають свою половинку і мріють про самостійність, щоб швидше залишити контроль власних батьків. Приблизно так людство ще більше «половиниться» і дробиться.
Досить дивне почуття у типової людини - бажання позбутися закоханості. Адже ніхто не сказав, що закоханість - тільки ейфорія від щастя; вона і страждання теж, принаймні в період адаптації характерів в парі.
Реально багато випадків, коли людина намагається свідомо відмовитися від партнера, від закоханості і досягає в цьому лише тимчасового успіху, потім бажання з'єднатися виникає знову.
Тому ви можете спробувати, але «гарантію дає тільки страховий поліс», - вважає психолог Андрій Кашкаров.
Більш того, точного значення любові і закоханості не існує зовсім. Це таємниця природи. Так, можна пояснити поняття медичними, нейрофізіологічними, соціологічними та психологічними інструментами і робити якісь рекомендації на їх основі, що і відбувається навколо.
Однак узагальнення і «рецепти» майже нікому не допомагають. Все це напівзахід - паліатив, так само як шлях осягнення істини. Немає нічого "вірного" або "невірного", "логічного" і нелогічного ", як і життя (до смерті) правда - нескінченна.
Так, закохані почасти (в немедичному сенсі) «з глузду з'їхали», іноді такі судження мають місце з боку. Але як зрозуміти людину, яка не може виносити «муки спілкування» з предметом своїх бажань і при цьому хоче, не може інакше, близького спілкування з предметом захоплення.
Буквально присутні два набори суперечливої інформації. Що і є відправною точкою припинення відносин під час закоханості. Тут головне - усвідомлення моменту, розуміння, що інакше бути не може.
У конкретних рекомендаціях відзначимо наступне.
Щоб позбутися закоханості, необхідно реалізувати два важливих аспекти - замісні реакції і виплеск емоцій. Залучення і підвищення «гормонів радості». Це може бути новий партнер. І гіркий шоколад. І подорожі. І спорт. Так, відмовившись від колишнього близького зв'язку, ви відчуєте себе багато краще.
З фізичних вправ - дихальна гімнастика. На глибокому вдиху рахуйте про себе до 4 (кожен рахунок приблизно 1 раз на секунду), на видиху - рахунок до 6 і, по можливості, на пару секунд затримайте дихання.
Як варіант, в хвилину люті і злості про себе і без дихальної гімнастики рахуйте до 8-10 і потім у зворотному порядку.
Це допомагає відновити здатність мислити без емоційного фактора, щоб не сказати партнеру непотрібного і зайвого, бо навіщо вам його реакції на ваш випад? Так в реальності вчинить тільки невиправний нарцис.
«Закриваючи» свої почуття і відмовляючись від закоханого спілкування, поговоріть «з дзеркалом». Це працює. Тому що деяким людям простіше написати (в месенджерах), ніж сказати навіть по телефону: такі особливості.
Тому, перебуваючи одні в кімнаті, розмовляйте перед дзеркалом, як перед партнером, особливо це важливо зробити перед тим, як написати йому «гидоти».
Цей метод (вище) продовжує варіанти «вихлюпування» емоцій на папір або розмова з дзеркалом. Напишіть на аркуші або скажіть дзеркалу все, що ви думаєте про те, хто вас засмутив, і так стане набагато легше. Папір потім можна зім'яти або зірвати. Важливий виплеск емоції - і це один з варіантів.
Теологічні та релігійні практики. Справа навіть не в тому, до якого релігійного праксису (ординації) належить людина, а в тому, що вона сподівається на потойбічні сили і отримує «пігулку підтримки», це має ефект для психіки людини, навіть якщо мова про умовне «плацебо».
Чудовий спосіб для жінок - придбання чогось. Яка б не була покупка за обсягом або цінністю - цим легко підняти себе настрій. Так само як і гастрономічним задоволенням.
Загалом ми підійшли до ще одного важливого кроку в частині поповнення позитивних емоцій при відмові від закоханості - дивуйте себе. Це допоможе впоратися з суб'єктивним сприйняттям несправедливості до вас (від іншого) в минулих відносинах. Такий ще один спосіб «замісної практики», про яку говорили вище.
Намагайтеся не відкладати ці заходи. Бо все добре вчасно.
Важливо віддати емоції, не тримати почуття в собі, шукати шляхи виходу для них. Можна бити грушу в спортзалі або бігати на довгі дистанції. В'язати, вишивати, розфарбовувати картини. Писати книги, нарешті.
Вихлюпуючи туди всі свої почуття про колишню закоханість і його об'єкт. Так і тягне обговорити ситуацію з друзями і родичами, але це не найкращий варіант.
У цій ситуації однаково марні і посередність (оцінок) і геніальність. Вам потрібно зрозуміти головне - чи хочете ви піти від цієї закоханості, і це питання навряд чи з'явиться у вашій свідомості тільки один раз, ви будете думати про це з різною періодичністю.
Тому важливо визначитися, а чи треба «закривати питання». Якщо треба - питання, звичайно, закриється.
Ми помиляємося, знову шукаємо контакти біля протилежної статі і ніколи не знаходимо їх в тій мірі, щоб повністю і завжди вони відповідали нашим уявленням. Це ми описали в перших абзацах - про «половинки».
Не приймаючи це (свідомістю), ми шукаємо знову і знову, і знову помиляємося. Простіше прийняти...
Ми зовсім не хочемо завойовувати ніякого іншого. Ми хочемо в сучасному турбулентному світі розширити наш контроль до кордонів іншого і бажано підпорядкувати його своїм цілям.
Але люди не знають, що робити з цим «іншим» (партнером), адже він вже конкретно сформувався світ. Переробляти намагаються, але безглуздо, і в цьому трагедія типових особистих відносин, що не відбулися.
Ми в дурному становищі людини, яка рветься до особистої мети, яку вона боїться разом з іншим досягти. Навіть не потрібно інших світів. Нам потрібно в іншому «дзеркало». Людині потрібна людина.
