Как мы знаем, все сказки про любовь заканчиваются свадьбой. Это уже практически крылатое выражение. Но заканчивается ли эта сказка? А любовь?
 
Как я думала до свадьбы
 
У меня были достаточно романтические, душевные отношения, полные страсти и любви.  Мы старались проводить больше времени вместе,  делать друг другу приятное, даже по мелочам, проявляли знаки заботы.  Да и поругались впервые только тогда, когда выбирали месяц  для проведения свадьбы. 
Примерно в таком розовом цвете мы и представляли нашу будущую жизнь до конца.  До свадьбы мы не жили вместе ни дня, поэтому было  еще и любопытство – как оно там, за горизонтом?
 
Что я поняла после
 

Судя по реакции на вчерашний топик, мне не обойтись без пояснений. Итак, начну по порядку.
  Что было раньше
 
Я этого человека знаю вот уже больше 5 лет. Почти 3 из них мы живем вместе. Началось все чисто случайно. Есть у меня привычка развлекаться с подругой, изучая ее телефонную книгу в телефоне. И вот подруга как-то мне звонит и диктует номер. А затем добавляет всего два слова «тебе понравится». Ну я и позвонила.
 
Если это и была сказка, то какая-то изначально вся неправильная, местами даже страшная. Только вот понимаю я все это только сейчас. А раньше… Люди, которые такого никогда не чувствовали, меня вряд ли поймут.
 
Он стал моим наваждением. Как ни банально звучит, но я готова была за него отдать свою жизнь. Дело дошло до того, что я без него не могла просто уснуть. Ворочалась всю ночь, выходила курить, думала постоянно и не спала. Он стал моим наркотиком.
 
Не знаю, почему так случилось. Я всегда была яркой, самостоятельной, со своим мнением. Никогда у меня не было недостатка в поклонниках, да и нравятся мне совершенно другие мужчины. Обожаю светловолосых и голубоглазых. А этот…
 
Кстати, первое, на что в его внешности я обратила внимание – это его глаза. Нежного цвета остывающего кофе. Глубокие, но вроде как с примесью. Не могу описать. Удивляет только, что они меняют цвет, на улице становясь практически черными, а вот с утра могут завораживать яркой чистой зеленью. Потрясающе.
 
Мне было очень приятно готовить ему кушать, покупать одежду и делать подарки. Я закрывала глаза на все. А были действительно неприятные, отвратительные случаи, о которых даже не буду вспоминать (если вы подумаете о самом плохом – вы не далеки будете от истины).
 
А потом что-то во мне изменилось
 
Изменения происходили постепенно. Сначала я понемногу отдалилась от всех своих друзей, стала замыкаться в себе и проводить практически все время в четырех стенах. Хотя раньше я была душой компании и круг знакомых охватывал очень и очень многих людей.
 
Потом я начала пренебрежительно и даже как-то презрительно относиться к окружающим. Может, таким образом я избавлялась от всего этого негатива. Не знаю. Но со временем я превратилась из яркого солнечного лучика, плещущего позитивом, в настоящую ледяную королеву. Я не только прохладно отношусь к новым знакомствам, но и научилась контролировать собственные эмоции, не допуская ярких проявлений.
 
С одной стороны – замечательно. С другой, я сама довела себя до того, что все мои чувства одеревенели, смерзлись. А восстанавливать свой внутренний свет я не горю желанием. И это действительно страшно.
 
А он. Он множество раз говорил, что он «волк-одиночка», у которого никогда не будет семьи. Говорил мне, что не стоит к нему привыкать. Говорил, что живет по своим собственным правилам и не собирается изменять принципам. Я не верила. Долго, кропотливо подбирала к нему ключики, приручала.
 
А теперь, когда он открылся, я увидела…
 
Злопамятный эгоист, виртуозно владеющий техникой убеждения и внушения. В это я тоже долго не хотела верить. До той поры, пока вдруг не поняла, что мне холодно рядом с ним. Не знаю, может это какая-то разновидность энергетического вампиризма, но я перестала чувствовать его внимание.
 
И постепенно я сама начала удаляться, осознанно подходя к тому, что эти отношения меня высушили до дна и пора с ними заканчивать. Он тоже это понял. Меня окружило повышенное внимание и мнимая забота. Иллюзия.
Вот только больше я не поддалась. В прошлую пятницу произошел скандал.
Даже не так. Он пришел домой после «дружеской встречи». Мягко говоря, он был навеселе. И я очень много о себе узнала. Особенно меня доставила фраза «ты мне жизнь сломала». Как я тогда не расхохоталась ему в лицо, я так до сих пор и не пойму.
 
Я не ввязывалась. Пусть говорит. Мне уже все равно. Он сам меня сделал такой бесчувственной. Он побушевал и уехал. В четыре часа утра. Сказал, что к родителям.
 
К обеду следующего дня вновь заглянул. Трезвый, побритый. Начал просить прощения. Вот тут я сорвалась. Не знаю, кому как, но я вижу, что он просит извинения, сам не понимая, за что. Это меня и пробрало.
 
Сигарета за сигаретой, на холодном балконе. И изо всех сил сдерживаясь, чтобы не перейти на крик, я ему высказала все, что о нем и его извинениях думаю. Припечатала тем, что эти самые извинения не принимаются до тех пор, пока не будут доказаны в действии. Пусть ищет работу. Не хочет – пусть зарабатывает деньги у себя в гараже. Только приходит оттуда, как нормальные люди – не позже семи вечера.
 
В противном случае дверь в квартиру будет закрыта без права помилования.
То же самое коснулось пребывания в квартире. Пользуешься душем – плати за коммуналку. Хочешь покушать – сходи и купи это самое «покушать» (я, так уж и быть, приготовлю).
 
Как итог – работу он искать не спешит, наверное, свято полагая, что я его таки простила. А кушать – кушает яблоки, которые ему дала мама (нашла, что дать взрослому мужику, почему-то я от своих родителей привожу и картошку, и консервацию и много чего еще). Приятного ему аппетита. Интересно, долго на яблоках прожить можно?
 
Вчера была попытка ко мне поприставать. Он был послан со своими намеками самым грубым образом и очень далеко.
 
В общем, живет (по крайней мере, ночует) он пока у меня в квартире. На этом наше общение заканчивается. Я предпочитаю чувствовать себя безликой тенью – путешествую себе тихонько от кухни за чашкой кофе, к компьютеру и на балкон покурить. Что делает он – мне глубоко наплевать.

Любовная лодка разбилась о быт, сказка happy end`ом не завершилась, и вместо пламени чувств осталось только разбитое корыто надежд. Ну что ж, бывает.
Если в вашей жизни наступил момент, когда вместо «жили они долго и счастливо» вы получили обиды и горькое разочарование, при этом сердце по-прежнему разрывается от любви к «поганцу» и при мысли о нем слезы сами льются из глаз, то хватит посыпать голову пеплом, пришло время действовать.
 
Не буду учить вас, как сделать так, чтобы экс-возлюбленный приполз на коленях с мольбой о прощении – ни к чему это, да и если честно, как правило, такие советы дают совершенно противоположный эффект — мужчина еще больше раздражается, а вы еще больше отчаиваетесь. Прошлое останется в прошлом, вас ждет светлое и счастливое будущее, давайте же его скорее приблизим.
 
Во-первых, плачьте. Чем больше прольется слез, тем легче станет. Но ни в коем случае не при мужчине – и он не оценит, и вы себе сердце еще больше надорвете. Плачьте одна, сама с собой, или вместе с подружками, им же можно рассказывать все подробности своей трагедии. Чем чаще рассказывать, тем быстрее поймете, что это скорее трагикомедия. Учтите, что слышать одно и то же подружкам скоро надоест, и они приложат все усилия, чтобы познакомить вас с отличным парнем.
 
Во-вторых, займите все свое свободное время. Уйдите в работу, беритесь за сложные проекты, с одной стороны некогда будет отвлекаться на мысли о расставании, с другой – никто и ничто мешать карьерным свершениям не будет. Вдруг благодаря проснувшемуся рвению вас повысят или поднимут зарплату? Сплошные плюсы! Да вы еще спасибо скажете этому прекрасному человеку за то, что вы так удачно расстались!

Вопрос о том, что нужно прощать мужчинам, будет актуален всегда. Наверное, потому, что нет однозначного ответа, каждый выбирает по себе. Более десятка лет назад мне стало понятно: есть мелочи, которые нужно прощать мужчине, иначе никак вместе не уживешься.
 
Самостоятельность
 
И первая в этом списке – самостоятельность. Мы, женщины, очень любим все контролировать, и если мужчина не допускает нас в какие-то дела, начинаем подозревать, лезть нахрапом, выпытывать. Следствием этого часто становится раздражительность обоих супругов: мужчина пытается быть самостоятельным, женщина – отобрать у него свободу решений.
 
Мне, лично, чертовски трудно было прощать мужчинам эту самостоятельность. А потом я заметила, когда не лезу, не навязываю свое мнение, мужчина сам приходит за советом, делится, проявляет ко мне больше интереса. Так что пару лет назад я справилась со своим желанием руководить и простила мужу его тайны.
 
Мужская невоспитанность
 
Вам приходилось наблюдать любимого в компании его давних друзей? Согласитесь, зрелище не для слабонервных: отрыжки, матерные словечки, жуткие шутки, неаккуратный стол, разбросанная чешуя сухой рыбы…
Знакомая картина? Вот и я первое время торопела. Хотелось все время одергивать супруга, говорить ему, что ругаться нехорошо и вести себя надо красиво.
 
И вот в один прекрасный день пришло озарение. Друзья знают мужа гораздо дольше, чем я, они десятки лет так общаются и это их устраивает, и любят они его такого, и будут любить, даже если я исчезну из его жизни.
 
Девочки, когда я это поняла, то совершенно простила его мужское «свинство» (но только когда он со своими друзьями, в моем обществе и с моими знакомыми муж просто паинька).
 
Стремление к свободе
 
Многие женщины обижаются, когда мужья без них уезжают на рыбалку, уходят с друзьями на пиво. Женщина начинает думать, что с ней мужчине плохо, сыпет упреками, ревнует, впадает в крайности.
 
А по мне, так это стремление к свободе нужно прощать мужчине. Мне, например, тоже часто хочется побыть одной, без него, пойти с подругами в клуб, посплетничать и сделать что-нибудь абсурдное.
 
По большому счету, это у мужчин, вообще, не стремление к свободе, а нормальное желание отдохнуть. Не знаю, как вы, но я не могу видеть мужа, лежащим перед телевизором на диване. По мне, так пусть лучше он пообщается с друзьями, чем бесполезно потратит время, пялясь в экран.